вицове за студенти vol.1

Изпит в университета. Професорът пита:
- Въпрос за отличен - как се казвам?
Гробно мълчание сред студентите.
- Въпрос за много добър - какъв цвят е учебникът?
Пълно мълчание.
- Въпрос за добър - по какво сте на изпит?
От задните банки се чува приглушен шепот:
- Един лесен въпрос не зададе до сега!

Студент на изпит по физика. Преписал е всичко от пищова и доволен предава листа. Доцентът сочи някаква завъртулка във формулата и пита:
- Какво е това тук, колега?
- Ами C - скоростта на светлината.
- Ех, колега... Това е скоба... Дай си книжката - три.

Попитали една коза: 

- Къде жените са най-грозни? 
Козата: 
- МЕ-Е-Е-И-И!

Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия: 

- Откъде си? 
- Икономическия във Варна. 
- А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада. 
Пита втория: 
- Много си блед, откъде си? 
- Медицинската академия. 
- Бил си в Ада. Хайде в Рая. 
Идва ред на третия: 
- А ти откъде си? 
- От Техническия Университет. 
- Добре... Я иди в Ада, да видиш що е Рай!

Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София.
Взел един самолет под наем и започнал акцията.
Минали над Софийския. Помощникът попитал:
- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
- Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита:
- Ами тук каква бройка да пуснем?
- Айде да са 4-5 хиляди! - рекъл Господ.
По едно време прелетели над УНСС.
- Господи, ами тук?
- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.

Студент отива на изпит, тегли си въпрос и сяда. След малко професорът го вика да отговаря. 

- По първия въпрос? 
- Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и сега някак си ми излетя от главата. 
- Добре, по втория въпрос? 
- Ами, разбирате ли, цяла нощ учих и нещо ми се е объркало всичко в главата. Иначе го учих, сигурен съм, даже задачи решавах. 
- М-да, в такъв случай ще ви задам допълнителен въпрос - професорът станал и написал на дъската формулата: Н2О.- Какво е това? 
- Ех, знаех го, ама сега ми изскочи от главата. Иначе ми е до болка познато... 
- Добре ще ви поскажа малко. Какво пиете? 
- Ами, да! Разбира се! Това е саламура от кисели краставички!

Купон в студентските общежития. Всички са се напили, разбили са се по двойки и са се усамотили по скритите места. 

Пиян студент страстно пъшка, опипвайки своята партньорка: 
- Ах, какви рамене, каква талия, какъв ханш, а краката...къде са краката!?...Пак са ми пробутали някаква китара!

- Румене, пак ли те скъсаха на същия изпит? Защо? 

- Всичко беше нагласено. Същата стая, същата изпитна комисия и същите въпроси...

Професорът: 
- В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата "Лъжа". Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос? 
Всички студенти вдигат ръка. 
- Отлично сте подготвени по темата. Книгата ми още не е излязла от печатницата.

Лекция по естетика. На катедрата стои статуята на Венера Милоска. 

- Кажете, какво най-много ви харесва в тази статуя?- пита професорът един от студентите. 
- На мен най-много ми харесват гърдите. 
- Вън оттук, перверзник! 
- А на вас какво най-много ви харесва?- пита професорът друг студент. 
- Бедрата. 
- Вън оттук...! 
Пита трети. Той само става и казва: 
- Излизам, излизам...

Тежък изпит. Всичко скъсано, излиза само един усмихнат. Всички го питат: 

- Колко? 
- 6. 
- А стига бе! И какво те пита? 
- Лесно беше. Първия въпрос: Кой е президентът на Куба? Казвам: Фидел 
Кастро. Втори въпрос: Кои са комунистическите възстания в България? 
Казвам: 1923 неупешно, 1944 - успешно. Последен въпрос: Има ли живот 
на Марс? Казвам: Учените отдавна работят по въпроса, но още не са 
установили. Е това пита всички, така че запомнете отговорите. 
И студентът, който тепърва ще влиза, започва да си повтаря: 
" Фидел Кастро, 1923 неупешно, 1944 - успешно, Учените отдавна 
работят по въпроса, но още не са установили... Фидел Кастро, 
1923... " и така нататък. 
Влиза той в залата. Доцентът го пита: 
- Как се казате, колега? 
Студентът автоматично отговаря: 
- Фидел Кастро! 
- Хмм... Добре, колега... Хм.. Както и да е... Кога сте роден? 
- 1923 неупешно, 1944 - успешно! 
- Вие да не сте луд?! 
- Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили!

На изпит професор пита неподготвен студент: 
- Какво е това изпит? 
- Това е беседа между двама умни хора. 
- А, ако единият от тях е идиот? 
- То, тогава вторият няма да получи стипендия.

На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос: "Признаци на бременността". Отзад му подсказват: "Окапване на косата, изкривяване на краката и голям корем...". Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:

- Колега, косата окапала ли ми е?

- Окапала е.

- Краката криви ли са ми?

- Криви са. 
- Корема голям ли ми е? 
- Голям е. 
- Е, като родя елате да ви пиша тройка.