♥сладката страна на нещата♥

КОГАТО СТАНЕ МНОГО, МНОГО СТУДЕНО

2012-02-08T14:23:00.002+02:00

КОГАТО СТАНЕ МНОГО, МНОГО СТУДЕНО:

+10 градуса по Целзий: Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.
+5 градуса по Целзий: Лапландците се припичат на слънце.
+2 градуса по Целзий: Италианските коли не палят.
0 градуса по Целзий: Чистата вода замръзва.
-1 градуса по Целзий: Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4 градуса по Целзий: Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10 градуса по Целзий: Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12 градуса по Целзий: Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса по Целзий: Американските коли не могат да запалят.
-20 градуса по Целзий: Може да си чуеш дъха.
-22 градуса по Целзий: Френските коли също вече не палят.
-23 градуса по Целзий: Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24 градуса по Целзий: И немските коли не могат да запалят.
-26 градуса по Целзий: От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса по Целзий: Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30 градуса по Целзий: Нито една истинска кола вече не пали. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса по Целзий: Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса по Целзий: Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса по Целзий: Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44 градуса по Целзий: Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50 градуса по Целзий: Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70 градуса по Целзий: Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75 градуса по Целзий: Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса по Целзий: Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат.
-268 градуса по Целзий: Хелият става течен.
-270 градуса по Целзий: Адът замръзва.
-273 градуса по Целзий: Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и си поръчват по още една ракия на клечка.

питанки

2009-11-11T10:53:00.003+02:00

Защо врачките питат как ти е името?

Защо има 4 срички в думата ‘едносрична’?

Каква е скоростта на тъмнината?

Ако днес температурата е 0 градуса, а утре ще е два пъти по-студено… колко студено ще е?

Трябва ли ти заглушител, ако ще стреляш по мим?

А какво, ако нямаше хипотетични въпроси?

Ако денонощните магазини са отворени 24 ч. в денонощието, 365 дена в годината, защо имат ключалки на вратите?

Защо се счита за нужно да се заковава капака на ковчега?

Има ли друга дума за синоним?

Ако черната кутия винаги оцелява при самолетни катастрофи, защо не направят целия самолет от черни кутии?

Ако знанието е сила, а силата корумпира, значи ли, че знанието корумпира?

Ако любовта е сляпа, защо дантеленото бельо е така популярно?

Ако не трябва да похапваме късно през нощта, защо има лампичка в хладилника?

Ако душиш смърф, какъв цвят става?

Как знаците "Не гази тревата" се озовават там?

Ако колената ни бяха наобратно, как щяха да изглеждат столовете?

Защо матраците имат пружини, ако не са направени за да се подскача отгоре им?

Ако слънчогледовото олио се прави от слънчоглед, откъде се взима бебешкото олио?

Защо когато мъж говори мръсно на жена е сексуална обида, а когато жена говори мръсно на мъж, е 12 имп/мин?

Ако нищо не се залепя за тефлона, как залепят тефлона за тигана?

Ако книга за провала не се продава, това успех ли е?

Можеш ли да си насаме с още някой?

Ако има свобода на речта, защо има телефонни сметки?

Ако Супермен е толкова умен, защо си носи бельото над панталона?

Какво е станало с първите 6 ‘UP’?

Ако заешкото краче носи щастие, какво е станало със заека тогава?

Какъв цвят на косата пише в документите на плешивите мъже?

Защо пилотите Камикадзе носят шлемове?

Ако си в кола, която се движи със скоростта на светлината, какво става, когато включиш фаровете?

Ако вегетарианците обичат животните толкова много, защо им изяждат храната?

Ако светът е сцена, къде стои публиката?

...Крушка...

2009-11-11T10:45:00.002+02:00

Колко кънтри музиканти са необходими за смяната на една ел. крушка?
Двама - един да я смени и един да изпее колко разбито е сърцето му по изгорялата крушка!

Колко психоаналитици трябват, за да сменят електрическа крушка?
Само един, но крушката трябва да „иска" да я сменят.

Колко адвокати трябват, за да сменят електрическа крушка?
Колко можете да си позволите

Колко ирландци трябват, за да сменят електрическа крушка?
Двама. Единият държи крушката, другият пие уиски, докато стаята започне да се върти.

Колко нюйоркчани трябват, за да сменят електрическа крушка?
Петима. Един сменя крушката, четирима го пазят от крадци

Колко възпитаници на Харвард трябват, за да сменят електрическа крушка?
Един. Взима крушката и чака светът да се завърти около него.

Колко актьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
Само един. Те не обичат да делят светлината на славата с никого.

Колко руснаци трябват, за да сменят електрическа крушка?
Това е военна тайна

Колко разведени мъже трябват, за да сменят електрическа крушка?
Кой знае, те никога не вършат домашна работа!

Колко разведени жени трябват, за да сменят електрическа крушка?
Четири. Една сменя крушката, три образуват поддържаща група.

Колко лекари трябват, за да сменят електрическа крушка?
Зависи дали има здравна осигуровка.

Колко автомонтьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
Шестима. Един се почесва по главата, един казва „Можем да я погледнем чак в четвъртък" и четирима изчисляват сметката.

Колко истински мъже трябват, за да сменят електрическа крушка?
Нито един. Истинските мъже не се страхуват от тъмното.

Урок по английски:

2008-11-24T22:04:00.000+02:00

За всички

Първи урок, английски за начинаещи:

"Три вещици разглеждат три часовника "Суоч". Коя от вещиците кой часовник разглежда?"

А сега на английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Втори урок, английски за напреднали:

"Три вещици-травеститки разглеждат три бутона на часовници "Суоч".
Коя от вещиците-травеститки кой бутон на часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:

"Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Moля,отклонете курса!

2008-11-24T21:51:00.000+02:00

Галиция (звуков фон)
Тук А-853, моля да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Движите се право към нас. Разстояние 25 морски мили.

Американци (звуков фон)
Препоръчваме вие да отклоните курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване.

Галиция (звуков фон)
Отказ! Повтаряме: отклонете курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (глас различен от първия)
Говори капитанът! Капитанът на кораб на Съединените Американски Щати. Настояваме: отклонете курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване!

Галиция
Отказ! Не смятаме, че тази алтернатива е подходяща. Следователно предлагаме да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (силно раздразнен глас)
Говори капитан Ричард Джеймс Хауърд, командващ самолетоносач USS LINCOLN от националната флота на Съединените Американски Щати, вторият по големина военен съд от американската флота! Ескортирани сме от 2 броненосеца, 6 ескадрени миненосеца, 6 крайцера, 4 подводници и други военни съдове в подкрепление. Движим се към водите на Персийския залив за провеждане на военни маневри в перспективата на евентуална офанзива срещу Ирак.
Ние не предлагаме, ние ви нареждаме да отклоните пътя си с 15 градуса север! В противен случай ще бъдем принудени да вземем съответните мерки, за да гарантираме сигурността на флотата и силата на коалицията.
Вие принадлежите към съюзническа страна, членка на НАТО и на коалицията, затова моля да се подчините незабавно и да напуснете нашата траектория!

Галиция
Говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Ескортирани сме от нашето куче, от нашата манджа, от две бири и от едно канарче, което в момента спи.
Подкрепени сме от Радио Коруня и от канал 106 на Бреговата охрана. Ние не се движим наникъде, тъй като говорим от сушата. Намираме се във фар А-853, във Финистер, на брега на Галиция. И хабер си нямаме каква е нашата позиция съобразно класацията на испанските фарове. Можете да вземете всички мерки, които смятате за подходящи и ви оставяме скапаната грижа да гарантирате сигурността на вашата лай**на флота, която ще си размаже физиономията в скалите!
Затова настояваме отново и ви припомняме, че най-доброто, най-логичното и най-разумното, което можете да направите е да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете да се нахакате в каманяка!

Американци
Прието. Благодарим...

2008-11-04T19:49:00.002+02:00

"My stroke of insight" /TED talks/

2008-10-04T15:24:00.005+03:00

2008-09-04T15:45:00.002+03:00

2008-09-04T15:44:00.000+03:00

Governor of Poker

Win all your games in your hometown and become the Governor of Poker!

Play this free game now!!

2008-09-04T15:10:00.000+03:00

Cab Driver

Pick up passengers and follow the arrow to their destination.

Play this free game now!!

2008-09-04T15:06:00.002+03:00

Как се нарича ...

2008-09-04T14:37:00.000+03:00

1.Човек, който спира коне - КОНСПИРАТОР

2.Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД

3.Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР

4.Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - ДИКЕНЗ

5.Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ

6.Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ

7.Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР

8.Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ.

9.Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР

10.Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ

11.Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР

12.Мома която работи на къра - КЪРПИЧКА.

13.Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ

14.Човек, който бута маси - МАСТИКА

15.Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ

16.Дом в който цари ад - ДОМАТ

17.Кон, който има сили - СИЛИКОН

18.Човек, който обича да кара кола - КАРАМФИЛ

19.Кабелен интернет - КАБИНЕТ

20.Колона, която тежи много - ТОНКОЛОНА

21.Човек, който пази робите да не избягат - ГАРДЕРОБ

22.Превозвач на птици - КОКОШКАР

23.Човек, който раздава покани за балове - КАНИБАЛ

Смешна врачуванка :Р

2008-09-04T14:30:00.002+03:00

Задават се 23 въпроса, на които давате отговори. След това се задават други 23 въпроса, на които отговаряте с отговорите, които сте дали на предните 23. ( Не поглеждайте предварително втората порция въпроси, губи им се чара;):) )

Забавно е!

1. Име на момче(момиче) /противоположния пол/
2. Обичаш ли крем?
3. Обичаш ли сладолед?
4. Име на момче(момиче) / противоположния пол/
5. Число от 1 до 40
6. Какви бонбони обичате?
7. Изобщо обичате ли бонбони?
8. Име на момче(момиче) / противоположния пол/
9. Обичате ли да танцувате?
10. Число от 1 до 40
11. Число от 1 до 40
12. Любимо животно?
13. Обичате ли да ядете?
14. Име на момче(момиче) / противоположния пол/
15. На какво спите?
16. Какви деца искате да имате
а) близнаци
б) различни
17. Заглавие на любима песен
18. Пушите ли?
19. Обичате ли родителите си?
20. Име на момче(момиче) / противоположния пол/
21. Любима стая в къщата
22. Число от 1 до 40
23. Пиете ли алкохол?

Втори въпроси,на които се отговаря с вече дадените отговори:

1. Име?
2. Сигурна ли сте?
3. Целували ли сте се?
4. С кого?
5. Колко пъти?
6. Какви са били?
7. Ходите ли на работа?
8. С кого?
9. Сладък(сладка) ли е?
10. Колко зъба има?
11. Колко му/й избихте?
12. Как изглежда?
13. Направихте ли грешка?
14. С кого?
15. Къде?
16. Резултат?
17. Какво ви каза?
18. Това ли е всичко?
19. Значи има още?
20. С кого?
21. Къде?
22. Резултат?
23. Стига ли ти?

[брутална гледанка:(((] ;):)

2008-09-04T13:47:00.002+03:00

ТУК

Рисунка в стихотворение

2008-09-03T22:24:00.002+03:00

Представете си голямо бяло платно-
чисто бяло,без дори петно,
А до него наредени бои в различен цвят,
с които днес ще нарисувам моя личен свят.

Взимам четката и покривам платното в черен тон-
той е отражение на вътрешния гневен фон
Оставям само малко бяло петънце -
символ на запазеното сърце.
Още с чернилката не съм го покрила,
от четката в черно педантично съм го скрила.

Чувам гласа на бялото петънце,то ми казва - "Рисувай с ръце!"Хвърлям веднага четката настрана
и потапям пръстите си в сивата боя.
Не, не искам да потъвам в сивота,
но решавам да остана вярна на реалността.

Върху черното напръсквам сиви капки-
еквивалентите на вечните загадки.
Това са онези натрапчиви копнежи
объркали съзнанието в порочните стремежи.
Често провокирани от идеята за перфектността
и белязали без време цялата съдба.

Отново поглеждам цветовете, но не виждам подходящ,
примамват ме розово, жълто, синьо в тон блестящ.
Но не мога с лъжливи цветове да зарина
моята чиста истинска картина.

Разглеждам ги, търся и се ядосвам,
пръста си с всеки цвят докосвам.
Не искам с илюзии да рисувам!!!
Гледам цветовете и продължавам да умувам.

Кой ли ще бъде най - идеален
да обагри картината на света ми реален?!?
Знам!
Но не искам повече чернилка на рисунката да дам!

Объркана вече взимам решение - ще рисувам мечтите!
Почвам да бъркам безразборно в боите.
Какъв парадокс! - отбелязвам сега...
нямам досатъчно цветна боя!

Сядам на стола и мисля си пак
дали истинската ми картина не е черният мрак.
Това ли я истината за моето творение,
обхваща ме паника и болно съмнение.
Сравнявам картината с безбуквено стихотворение,
но този миг в главата ми изниква прозрение.

Поглеждам картините на другите хора,
заляни с фалшиви цветове на позора
и търся бялото петно
с надеждата да го намеря в някой ълъл скрито само.

Очите си в търсене присвивам,
но учудващо за себе си не го намирам.
Сега съм горда с моята картина
както патриота със своята родина.
За истинската картина не са нужни разнообразни цветове,
когато на нея има място за бяло петънце!

2008-09-01T15:55:00.001+03:00

2008-09-01T15:54:00.004+03:00

2008-09-01T15:54:00.003+03:00

2008-09-01T15:54:00.001+03:00

2008-09-01T15:53:00.000+03:00

2008-09-01T15:36:00.000+03:00

КОРПОРАТИВНИ УРОЦИ

2008-08-28T23:51:00.001+03:00

Корпоративен урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага:
Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше? - попитал съпругът й.
- Боб - съседът - отговорила тя.
- Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация,
отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

Корпоративен урок 2:

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият
гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Корпоративен урок 3:

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълняпо едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител -"Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.

Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

Корпоративен урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Корпоративен урок 5:

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!

Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

2008-08-28T22:13:00.001+03:00

2008-08-28T22:12:00.000+03:00

2008-08-28T22:11:00.000+03:00

2008-08-17T16:51:00.001+03:00

2008-08-17T16:49:00.000+03:00

2008-08-16T01:32:00.001+03:00

2008-08-15T23:58:00.000+03:00

2008-08-08T21:35:00.002+03:00

--->>> ИСТИНАТА ЗА СЪТВОРЕНИЕТО <<<----

2008-08-08T19:54:00.001+03:00

2008-08-08T19:34:00.001+03:00

My Top 20 [Greek Music]

2008-08-07T12:59:00.005+03:00

2008-07-30T17:42:00.002+03:00

логически задачки (+отговори)

always read the fine print:)

2008-07-27T12:28:00.000+03:00

great explanation;)

2008-07-27T12:12:00.000+03:00

a collection of lunacy

2008-07-27T12:11:00.000+03:00

What the f........?!?! - Upload a Document to Scribd

2008-07-26T15:11:00.002+03:00

Избрани моменти от работното време на Customer support-а на М-Тел:

Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)

Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.

На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!

За лого колко ме опъват?

Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.

Искам да си махна секретарката

Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.

- Ало що ми бега тока?
- Как така ви бега тока?
- Еми като излезна навън и ми бега тока!

Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. - Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!

Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?

Имам проблем с пакета.

Искам да ми направите семейство и приятели.

The New Leader Of China (by smarto:))

2008-07-05T15:22:00.006+03:00

(We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
.................................................................................................................................

Jordin Sparks - Freeze

2008-07-02T18:46:00.000+03:00

slideshow

2008-06-27T17:30:00.007+03:00

До надписът "slide" (горе вляво) има две символчета. При натискане на първото се пуска песента на Jordin Sparks "Tattoo", а на второто - може да добавите Ваша снимка след като натиснете "Add Image!!!" и изберете съществуваща такава като файл в компютърa Ви:)

DoN't MeSs WiTh WoMeN !!!

2008-06-27T17:28:00.000+03:00

A woman was out golfing one day when she hit the ball into the woods.
She went into the woods to look for it and found a frog in a trap. The frog said to her, "If you release me from this trap, I will grant you three 3 wishes."

The woman freed the frog.

The frog said, "Thank you, but I failed to mention that there was a condition to your wishes-that whatever you wish for, your husband will get ten times more or better!"

The woman said, “That would be okay."
For her first wish, she wanted to be the most beautiful woman in the world.

The frog warned her, "You do realize that this wish will also make your husband the most handsome man in the world, an Adonis that women will flock to." The woman replied, "That will be okay because I will be the most beautiful woman and he will only have eyes for me."

So, KAZAM-she's the most beautiful woman in the world.

For her second wish, she wanted to be the richest woman in the world. The frog said, "That will make your husband the richest man in the world and he will be ten times richer than you." The woman said, "That will be okay
because what's mine is his and what's his is mine."

So, KAZAM-she's the richest woman in the world!

The frog then inquired about her third wish, And she answered, "I'd like a mild heart attack."

Moral of the story: Women are clever. Don't mess with them!

Attention Lady Readers: This is the end of the joke for u. Stop here,
close the mail and continue feeling better.

Male Readers, please scroll down.............

......

......

......

.....

.....

.....

.....

The man had a 10 times milder Heart Attack!!! :)
Moral of the Story: Women are not so clever, continue messing with them!!! :)

Meaningless Survey

2008-06-27T17:25:00.001+03:00

Recently, a survey was conducted by the U. N. worldwide.
The question asked was: "Would you please give your opinion about the food shortage in the rest of the world?"

The survey was a huge Failure Because:

1. In Africa they did not know what 'food' meant.

2. In Western Europe, they did not know what 'shortage' meant.

3. In the Middle East they did not know what 'opinion' meant.

4. In South America they did not know what 'please' meant.

5. And in the U.S. they did not know what 'the rest of the world' meant.

вицове за студенти vol.3

2008-06-27T02:23:00.004+03:00

Студент влиза половин час преди края на изпита. Сяда и започва да пише, а изпитващия му казва, че няма да му приеме работата и по-добре да си отива и да не си губи времето. Когато изпитното време свършва всички си оставят работите на бюрото на квестора. Идва и нашия човек, а ония му вика:
- Нали ви казах да не пишете! Не ви приемам работата.
А студентът злобно пита:
- Вие знаете ли кой съм аз?
- Не.
Студентът мушка листа си между всички други и нагло казва:
- Не ви и трябва...
Изпит по физика. Професорът и студентът стоят един срещу друг с ръце на масата. Професорът:
- Кажете ми, колега, в какви единици се измерва електрическият ток.
Студентът поглежда в лявата си шепа и казва:
- В ампери.
Професорът поглежда в лявата си шепа и казва:
- Правилно. Кажете ми сега, колега, в какви единици се измерва напрежението.
Студентът поглежда в дясната си шепа и казва:
- Във волтове.
Професорът поглежда в дясната си шепа и казва:
- Правилно. Кажете ми колега, в какви единици се измерва мощността - и хваща ръцете на студента.
- Амиии... въъъв... секунди - отговаря студентът и хваща ръцете на професора.
- Амиии... правилно.
Един асистент решил да се заяде със студент и го пита:
- Колко лампи има в стаята?
- 20. - отговорил студентът.
- Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба.
Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат:
- Колко лампи има в стаята?
- 21! - отговорил студентът, а оня му вика:
- Не, 20, аз не си нося фенерчето.
- Да, но този път аз нося! - отговорил студентът.
На студент му провървяло. Успял да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището.
- Това е кухнята, това е спалнята, това е хола...
- А, този чук и тази тенджера закачена на стената, за какво са ти? - пита един от колегите.
- Това е говорящ часовник.
- Аз никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи?
- Гледай, - казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.
От другата страна се чуло:
- ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, МАМИЧКАТА ТИ ДА Е.....!
Въпрос: Какво им липсва на ВУЗ-овете в София, за да станат публични домове?
Отговор: На Медицинския - мъже, на Техническия - жени, на Софийския - табелката.
Какво става като влезеш в Лесотехническия Университет!
Като влезеш си човек сред дървета а като завършиш дърво сред хора!
Студент се прибира след изпит. И гаджето му го пита:
- Е, как мина?
- Ми как, в две части - тържествена и божествена. Първо тържествената - професорът с костюм и аз с костюм, той с вратовръзка и аз с вратовръзка.
- Ами божествената?
- Той започна да пита, а аз да се кръстя. После аз отговарям, а той се кръсти.
Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:
- Добре! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
- Добре, добре... тогава поне кажи, кой ви четеше лекциите?
Студентът отново мълчи.
- Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?
Професорът пита студент:
- Кой е любимият израз на студентите?
- Не знам.
- Правилно.
Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос:
- Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел, който го попитал за какво се е замислил:
- Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава?
- Ей, майна, в какво си се забъркал бе!
Двама студенти, съквартиранти си говорят. Единият казва:
- Много е тежко положението с храната ... без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да го гледаме на терасата?
- Стига бе... Много е мръсно!
- Нищо ... то ще свикне ...

Професор пита студент:
- Кажете ми, защо не съм ви виждал на нито една от моите лекции?
- Защото седях зад колоната - отговаря студентът.
Професорът:
- Никога не съм предполагал, че зад една колона могат да седят толкова хора...

Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря, ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.
Студент отива на изпит по анатомия, но за съжаление не успял да го вземе. Преди да излезе от учебната стая заявява ядосано на изпитващия:
- Отивам да си забода нож в сърцето.
Разтревожени другите ученици молят изпитващия да му пише три. Спокоен учителя отговаря:
- Спокойно, той не знае къде му е сърцето.

вицове за студенти vol.2

2008-06-27T02:11:00.000+03:00

Тече изпит. Преподавателят казва:
- Въпрос за шестица: С какво се измерва напрежението?
Тишина.
- Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: А)волтметър, Б)амперметър, В)омметър.
Отново тишина.
- Въпрос за тройка: Напрежението не се ли измерва с волтметър?

Баща от малко село решава да посети сина си студент в столицата. Намерил общежитието му и попитал портиера:
- Тук ли живее Иван Иванов?
Портиерът отговоря:
- Да, тук живее. Подпрете го до вратата, аз ще го внеса като изтрезнее!

Студент по физика се прехвърлил богословие. Задрямал на лекция. Приближил се към него свещеникът, бутнал го по рамото и попитал:
- Какво е това божествена сила?
- Божествена маса по божествено ускорение.

На изпит се явяват трима студенти - единият - с много връзки, другият - с по-малко, третият - без връзки. Комисията пита първия:
- През 1945 година над Хирошима и Нагазаки е избухнала атомна...
- Бомба!
Влиза вторият. Питат го:
- През 1945 година над Хирошима и Нагазаки е...
- Избухнала атомна бомба!
Влиза третият:
- Кажете - кога, къде и какво е избухнало?

- "Един професор се разхожда пред ВУЗ със забит нож в гърба"... - знаеш ли го този виц?
- Не, не го знам, но много добре започва.

Лекция в университета.
Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...
Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...

Един скелет излязъл от гроба си. Понеже не знаел кой век и коя година е, отишъл да попита в Софийския Университет. Видял той една студенка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Обърнала се тя, чул се пронизителен писък:
- А-а-а-а-а!
И студентката отпрашила на където й очите видят.
Отчаян от тази случка, скелетът отишъл да попита в Медицинския Университет. Пак видял една студенка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Тя се обърнала и с висок глас му извикала:
- Абе, я се махай, бе простак такъв!
Още по отчаян, скелетът отишъл да попита в Техническия Университет. Отново видял една студенка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Тя се обърнала, чул се пронизителен писък:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
И скелетът отпрашил на където му очите видят...

Двама студенти по медицина се разхождат,а насреща им куцука разкрачен дядо.Двамата започват да спорят от какво е болен дядото-единият твърди,че е лумбаго,а другият казва,че е ишиас.След дълъг спор решават да попитат дядото от канво е болен:
-Дядо,ти от лумбаго ли си болен или от ишиас?
-Не бе,дядовото...Реших да пръдна,то пък се насрах...

Изпит. Преподавател:
- Защо ми намигате?
Студент :
- Сигнализирам, че знанията ми са на привършване.

Попитали един американец:
- За колко време можете да научите китайски?
- За около пет години.
Попитали един руснак:
- За колко време можете да научите китайски?
- Ако се напрегна, мога за една година.
Попитали студент от българско ВМЕИ:
- За колко време можете да научите китайски?
- Дайте конспекта и ми се обадете утре.

- Защо покривът на Техническия е плосък?
- За да могат момичетата, които следват там, да си паркират метлите.

Сред студенти се провел шантав конкурс - забиване на гвоздей в стена с глава.
Първо място взел студент от НСА. Той забил 5 гвоздея.
Второ място - студент от УНСС - 4 броя.
Трето място - студент от ВИТИЗ - 3 гвоздея.
Студентът от МЕИ бил дисквалифициран - 6 гвоздея, но с главичките напред.

Срещат се трима студенти. Единия от УНСС, другия от ТУ, а третия от УАСГ. Този от ТУ казва:
- Да знаете каква готина приятелка си намерих.
Този от УНСС отговаря:
- А пък да знайте аз каква приятелка имам. Смятаме да се оженим.
Тука студента от УАСГ казал:
- Аз пък имам две приятелки - Роси и Мария. На Роси казвам, че съм при Мария, на Мария казвам, че съм при Роси, а аз стоя в общежитието и чертая.

На изпит по физика. Влиза първият студент.
- Колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще отворя отворя прозореца. - казва студента.
- Добре, това до какво ще доведе, до намаляване или увеличаване на скоростта?
- До намаляване.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - двойка.
Излиза студента и предава на другите. Влиза вторият. И на него изпитващият задава същия въпрос.
- До увеличаване. - казва уверено студента.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - две.
Излиза отчаян студента и предава на следващите. Влиза трети.
- Така. колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще си съблека якето. - казва студента.
- Добре де, ще ви стане още по-горещо?
- Ами ще си съблека пуловера. - хитро пак отговаря студента.
- Добре де, ще се пукнете от жега в купето, какво ще направите?
- Абе от жега умирам ама не отварям прозореца!

На двама студенти по атомна физика им предстоял изпит. Досега имали само шестици, така че били уверени в знанията си и не си и помислили да учат или преговарят нощта преди изпита, ами отишли на купон и здравата се напили. На другия ден се събуждат двамата, естествено отдавна са пропуснали изпита и като знаели какво ще ги направят родителите им като разберат, отишли да се молят на главния изпитващ.
Почнали да лъжат че са пътували надалече, но на връщане били спукали гума, а нямали резервна, така че трябвало да се връщат на стоп... И още сума ти глупости, докато най-накрая склонили изпитващия да им даде втори шанс. И наистина се появили подготвени, дето се вика били изяли учебниците с кориците.
Сложили ги в две отделни стаи сами и им дали изпитната работа. Първи въпрос, 5 точки: "От какво е изградено ядрото на атома?".
Хехе, това е супер лесно, мислят си те.
Втори въпрос, 95 точки: "Коя гума?"

вицове за студенти vol.1

2008-06-27T02:10:00.007+03:00

Изпит в университета. Професорът пита:
- Въпрос за отличен - как се казвам?
Гробно мълчание сред студентите.
- Въпрос за много добър - какъв цвят е учебникът?
Пълно мълчание.
- Въпрос за добър - по какво сте на изпит?
От задните банки се чува приглушен шепот:
- Един лесен въпрос не зададе до сега!

Студент на изпит по физика. Преписал е всичко от пищова и доволен предава листа. Доцентът сочи някаква завъртулка във формулата и пита:
- Какво е това тук, колега?
- Ами C - скоростта на светлината.
- Ех, колега... Това е скоба... Дай си книжката - три.

Попитали една коза:

- Къде жените са най-грозни?
Козата:
- МЕ-Е-Е-И-И!

Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:

- Откъде си?
- Икономическия във Варна.
- А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.
Пита втория:
- Много си блед, откъде си?
- Медицинската академия.
- Бил си в Ада. Хайде в Рая.
Идва ред на третия:
- А ти откъде си?
- От Техническия Университет.
- Добре... Я иди в Ада, да видиш що е Рай!

Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София.
Взел един самолет под наем и започнал акцията.
Минали над Софийския. Помощникът попитал:
- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
- Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита:
- Ами тук каква бройка да пуснем?
- Айде да са 4-5 хиляди! - рекъл Господ.
По едно време прелетели над УНСС.
- Господи, ами тук?
- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.

Студент отива на изпит, тегли си въпрос и сяда. След малко професорът го вика да отговаря.

- По първия въпрос?
- Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и сега някак си ми излетя от главата.
- Добре, по втория въпрос?
- Ами, разбирате ли, цяла нощ учих и нещо ми се е объркало всичко в главата. Иначе го учих, сигурен съм, даже задачи решавах.
- М-да, в такъв случай ще ви задам допълнителен въпрос - професорът станал и написал на дъската формулата: Н2О.- Какво е това?
- Ех, знаех го, ама сега ми изскочи от главата. Иначе ми е до болка познато...
- Добре ще ви поскажа малко. Какво пиете?
- Ами, да! Разбира се! Това е саламура от кисели краставички!

Купон в студентските общежития. Всички са се напили, разбили са се по двойки и са се усамотили по скритите места.

Пиян студент страстно пъшка, опипвайки своята партньорка:
- Ах, какви рамене, каква талия, какъв ханш, а краката...къде са краката!?...Пак са ми пробутали някаква китара!

- Румене, пак ли те скъсаха на същия изпит? Защо?

- Всичко беше нагласено. Същата стая, същата изпитна комисия и същите въпроси...

Професорът:
- В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата "Лъжа". Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?
Всички студенти вдигат ръка.
- Отлично сте подготвени по темата. Книгата ми още не е излязла от печатницата.

Лекция по естетика. На катедрата стои статуята на Венера Милоска.

- Кажете, какво най-много ви харесва в тази статуя?- пита професорът един от студентите.
- На мен най-много ми харесват гърдите.
- Вън оттук, перверзник!
- А на вас какво най-много ви харесва?- пита професорът друг студент.
- Бедрата.
- Вън оттук...!
Пита трети. Той само става и казва:
- Излизам, излизам...

Тежък изпит. Всичко скъсано, излиза само един усмихнат. Всички го питат:

- Колко?
- 6.
- А стига бе! И какво те пита?
- Лесно беше. Първия въпрос: Кой е президентът на Куба? Казвам: Фидел
Кастро. Втори въпрос: Кои са комунистическите възстания в България?
Казвам: 1923 неупешно, 1944 - успешно. Последен въпрос: Има ли живот
на Марс? Казвам: Учените отдавна работят по въпроса, но още не са
установили. Е това пита всички, така че запомнете отговорите.
И студентът, който тепърва ще влиза, започва да си повтаря:
" Фидел Кастро, 1923 неупешно, 1944 - успешно, Учените отдавна
работят по въпроса, но още не са установили... Фидел Кастро,
1923... " и така нататък.
Влиза той в залата. Доцентът го пита:
- Как се казате, колега?
Студентът автоматично отговаря:
- Фидел Кастро!
- Хмм... Добре, колега... Хм.. Както и да е... Кога сте роден?
- 1923 неупешно, 1944 - успешно!
- Вие да не сте луд?!
- Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили!

На изпит професор пита неподготвен студент:
- Какво е това изпит?
- Това е беседа между двама умни хора.
- А, ако единият от тях е идиот?
- То, тогава вторият няма да получи стипендия.

На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос: "Признаци на бременността". Отзад му подсказват: "Окапване на косата, изкривяване на краката и голям корем...". Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:

- Колега, косата окапала ли ми е?

- Окапала е.

- Краката криви ли са ми?

- Криви са.
- Корема голям ли ми е?
- Голям е.
- Е, като родя елате да ви пиша тройка.

2008-06-26T23:29:00.000+03:00

Хранете я, че ще заслабне, не се ослушвайте:D
P.S. Много сладко блее:)

male models

2008-06-25T15:51:00.000+03:00

Внимание - опасен затворник е избягал

2008-06-24T20:59:00.003+03:00

Внимание - опасен затворник е избягал. Бъдете много предпазливи и се пазете да не се случи и с Вас това:

След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство.
Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадецът бил в банята, съпругът прошепнал на жена си: “Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип - той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!”
И съпругата отговорила: “Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли, че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам.”

2008-06-24T01:49:00.008+03:00

Ако имате две крави, какво се случва с тях според различните политически идеологии:

Социализъм: имате две крави и давате едната на съседа си.

Комунизъм: имате две крави, правителството ви ги взема и ви дава малко мляко.

Фашизъм: имате две крави, правителството ги взема и ви продава мляко.

Нацизъм: имате две крави, правителството ги взема и ви застрелва.

Бюрокрация: имате две крави, правителството ги взема, застрелва едната, дои другата, а млякото изхвърля.

Класически капитализъм: имате две крави, продавате едната и купувате бик. Развъждате много крави, икономиката се разраства. Пенсионирате се и живеете от приходите си.

Американска Корпорация: имате две крави. Продавате едната. Насилвате другата да дава мляко за четири крави. После наемате консултант, за да анализира, защо кравата е умряла.

Френска Корпорация: имате две крави и започвате стачка, защото искате да имате три крави….

Японска Корпорация: имате две крави и ги променяте така, че да са една десета от размера на обикновена крава и да дават 20 пъти повече мляко. После правите хитроумен анимационен портрет, наречен Кравакимон и ги продавате по света.

Германска Корпорация: имате две крави, които променяте така, че живеят 100 години, хранят се един път месечно и се издояват сами.

Италианска Корпорация: имате две крави, но не знаете къде са те. Просто отивате да обядвате.

Руска Корпорация: имате две крави. Броите ги - изброявате 5. Броите ги отново - изброявате 42. Броите отново - изброявате 2. Спирате броенето и отваряте нова бутилка водка.

Швейцарска Корпорация: имате 5000 крави, но нито една не е ваша собственост. Карате други да ви плащат, затова, че ги съхранявате. Вие внасяте мляко от ЕС…

Китайска Корпорация: имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят и вие отчитате, пълна работна заетост, висока животинска производителност и арестувате журналиста, който е публикувал истинските цифри.

Индийска Корпорация: имате две крави и се молите на тези божества.

Британска Корпорация: имате две крави. И двете крави са “луди крави”.

Египетска Корпорация: имате две крави. И двете крави гласуват за президента Мубарак.

Българска Корпорация: имате две крави, едната е победител в математическа олимпиада, другата е проститутка, но и двете живеят в чужбина, а гласуват за БСП, НДСВ и ДПС едновременно. Кравите са изморени и отиват да пият кафе, а
вие внасяте мляко от ЕС.

походка;)

2008-06-07T15:31:00.001+03:00

meet the world...

2008-06-07T15:20:00.007+03:00

yummy...

2008-06-07T15:13:00.009+03:00

Заповядайте в нашия клуб ;)

2008-05-28T15:03:00.002+03:00

" Моят психоаналитик ми препоръча да не се доверявам повече на лексотана, а да се постарая да не задържам в себе си напрежението, да разтоварвам насъбралата се отрицателна емоция, да дръпна най-сетне завесата на закостенялата ми екстровертност.

- Само това е начинът да оцелееш. Това е методиката да устоиш - каза ми той и се усмихна. - Напсувай като мъж, дявол да го вземе, ще видиш, че ще ти стане по-леко.

Бяха ме възпитали да въздържам емоциите си и да използвам автоцензурата на върха на езика, но този път реших да го послушам.

На другия ден животът продължи нормално. Сутринта спря топлата вода, после за кратко изключиха тока. Нямах огладена риза, а долу на паркинга някой беше счупил огледалото ми. Чисто новият ми акумулатор не можа да завърти стартера, а кабелите, с които исках да взема ток от комшията, се разтопиха. После изкривих джантата в една дупка по асфалта (вчера я нямаше), хванаха ме няколко задръствания, времето напредна и работата отиде на закъсняване. Точно тогава срещу ми блесна кръглият „слънчоглед” на подранило ченге. След дълго търсене откри, че пожарогасителят ми бил от китайските и не отговарял на някакъв си европейски норматив. Не чух добре името му, но чух една добре заучена фраза: „Какво ще правим сега?” То това, с правенето, беше ясно. Че закъснях за работа - закъснях, че щяха да ме наказват - щяха, затова реших да свърша нещо полезно - да платя тока на моето електроразпределително дружество. Обичам да бъда коректен. На паркинга на всички празни места бяха сложени столчета. Паркирах (за кратко) на улицата. В сградата се оказа, че днес компютрите не работели. Нещо май интернетът ги виросолясал. Изчаках, защото бях само на някакви си стотина човека от касата и след около час касиерките се начервиха и отвориха гишетата. Имаше един критичен момент, когато ми съобщиха инкасираната сума, но този път носех повече пари. Когато излязох на улицата, установих, че колата ми я няма. В далечината видях една правоъгълна табела, че тук се вдигат принудително МПС с паяк. Всички останали си стояха, а бяха избрали моята, понеже съм с другоградска регистрация. Сетих се, че в портофейла си имах (за всеки случай) телефон, да разбера на кой принудителен паркинг са ми извозили возилото. Когато бръкнах в задния джоб, портофейлът го нямаше. Е тогава не издържах и услужливата ми памет ме подсети за снощния разговор с моя психоаналитик. Събрах кураж и изрекох:

- Мамка му!

Сякаш от небитието се появи една жена, усмихната и приветлива, скъса квитанция от един шарен кочан и ми я подаде.

- Честито, вие сте първият.

На квитанцията пишеше, че глобата е за използване на нецензурни изрази на обществено място и с малки букви пишеше 5000 лв. Съвсем съкрушен и объркан се заоглеждах, когато до мен спря черно БМВ и излезе един едричък младеж, облечен като за траурна церемония. Дойде до мен, а вече ми беше все едно. Бръкна в джоба си и когато чаках да изкара пистолет и да ме гръмне в тила (това си беше най-доброто решение на нещата), той с любезен глас изрече:

- Заповядайте, елате с мен, вие имате нужда от нашите услуги.

Заведе ме в съседната сграда, обрамчена с петслоен PVC профил. Покани ме в един коридор, където имаше няколко врати. Разпознах табели с надписи „Тоалетна”, „Рулетка”, „Секс услуги”, „Лека дрога”, „Мокри поръчки”. Той ме потупа по рамото и ми посочи друга врата, на която пишеше „Зала за псуване”.

Оттогава редовно ползвам техните услуги, срещу десет лева на час можеш да псуваш като каруцар. Е, не ми дават фискален бон, но там се запознах с много интелигентни хора. Създадохме нещо като наше общество. Решихме да организираме и курсове за самоуправсво. Момчетата с черните дрехи са много симпатични и ни обещаха да ни направят безплатни практически упражнения. Дори веднъж дойде и моят психоаналитик. Псуваше като разпран и Фройд, и Д’Ебоно и гилдията на психолозите в България. Заслужаваше си, за 5000 лева можех да си псувам поне половината живот.

Заповядайте в нашия клуб, имаме филиали на много места из страната. "

вярвам...

2008-05-27T19:02:00.000+03:00

prove your logic

2008-05-25T16:12:00.003+03:00

You think you're smart?! Prove it!;)
CLICK HERE

научнопопулярни филмчета

2008-05-25T16:04:00.003+03:00

ето един страхотен сайт с доста богата колекция от научнопопулярни филми : тук
допълнителен материал,който липсва в сайта,но който е от изключително значение : ---;)---

I'm your father...

2008-05-20T23:10:00.000+03:00

Не! Американците Изобщо Не Са Тъпи!

2008-05-20T23:07:00.002+03:00

The "Impossible" Quiz:)

2008-05-11T01:23:00.005+03:00

лице за деня

2008-04-26T02:49:00.000+03:00

До отдел "Поддръжка"...

2008-04-26T02:36:00.001+03:00

До отдел "Поддръжка":

Миналата година смених една програма на компютъра: вместо „ГАДЖЕ" 5.0 си инсталирах „МЪЖ" 1.0.

Забелязах, че новата програма започна да извършва неочаквани изменения във финансовия модул.

Ограничен е достъпа до приложения като „ЦВЕТЯ" и „ПОДАРЪЦИ", които прекрасно работеха при „ГАДЖЕ" 5.0.

Освен това „МЪЖ" 1.0 направо деинсталира много други ценни програми като „РОМАНТИКА" 9.9.

Едновременно с това от някъде се появиха някакви „ФУТБОЛ" 5.0, „ГАРАЖ" 4.5, „ТЕЛЕВИЗОР" 6.0, „ПРИЯТЕЛИ И КОЛЕГИ" 2.7.

Програмата „РАЗГОВОР" 8.0 повече не се стартира, а от „ПОЧИСТВАНЕ" 0.6, цялата система увисна...

Моля, помогнете!

До Уважаемата клиентка,

Моля да отчетете, че „ГАДЖЕ" 5.0 е игра все пак, а „МЪЖ" 1.0 - цяла операционна система.

Опитайте да активирате програма „СЪЛЗИ" 6.2 с команда А_АЗ_СИ_МИСЛЕХ_ЧЕ_МЕ_ОБИЧАШ.

Очаквайте при това МЪЖ 1.0 автоматично да изпълни две програми: „ВИНОВЕН" 3.0 и „ЦВЕТЯ" 7.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребата с тази команда може да предизвика автоматичен старт на програми „УНИЛО МЪЛЧАНИЕ" 2.5 и/или „РАКИЯ" 6.1.

„РАКИЯ" 6.1 е много опасна програма. Тя създава вредни паразитни звукови файлове във формат „ГРЪМОГЛАСНО ХЪРКАНЕ".

СЪВЕТ: в никакъв случай не използвайте помощни програми като „ТЪЩА" 1.0, а и не препоръчваме програмата „ПРИЯТЕЛКА".

Тези програми не се поддържат от системата „МЪЖ" 1.0!

Използването им може да доведе пълен срив на системата и необходимост от инсталация на новата версия „МЪЖ" 2.0.

Като цяло „МЪЖ" 1.0 е прекрасна система, но тя предполага и някои ограничения като например недостатъчно количество памет.

След време може да забележите, че не са запаметени датата Ви на раждане, годишнина от инсталацията и т.н. Новите програми често изобщо не се стартират.

За правилно функциониране на системата правете по-често профилактика и направо изхвърлете от къщи инсталационния пакет на „ГЛАВОБОЛИЕ" 14.7.

Откажете се и от новите версии на програма „ПРИКАЗЛИВОСТ" – върнете се на версия 0.0.0.1.

Помислете си и за придобиване на други програми, подобряващи работата на „МЪЖ" 1.0.

Горещо Ви препоръчваме: „МАНДЖА" 3.6 и „ДОБРО НАСТРОЕНИЕ" 1.1.

С уважение, отдел „Поддръжка"!

шансове

2008-04-26T02:24:00.001+03:00

Жена 1.0

2008-04-26T02:20:00.001+03:00

Миналата година един мой приятел ъпгрейднал Гадже 1.0 до Жена 1.0 и забеляза, че тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите приложения. А съвсем скоро той забеляза, че Жена 1.0 още пуска и разни дъщерни процеси, които също отнемат ценни ресурси. Нито в рекламите, нито в документацията към този продукт, този феномен не бе описан, макар, че имам информация, получена от другите потребители, че това е нормално явление, обуславящо се на природата на даденото приложение. На всичкото отгоре, Жена 1.0 се инсталира по такъв начин, че винаги се стартира при инициализация на системата и следи за процеса на работа.

Моят приятел, забелязал, че някои приложения, в това число Футбол 10.3, Биричка 1.5 и Риболов 7.0 изобщо престанали да работят в неговата система. Те предизвиквали аварийно спиране, при опит да бъдат стартирани (преди инсталацията тези проблеми не съществували).

Инсталацията на Жена 1.0 няма режим Custom и без да дава право на избор, инсталира и други недоброжелателни добавки - например Тъща 55.8 и beta-release Шурей. Изгражда се впечатлението, че производителността на системата пада с всеки следващ ден.

В следващата версия Жена 2.0 бихме искали да видим следните възможности: бутон "Не ми напомняй повече"; бутон minimize; опция в Uninstall, позволяваща такава инсталация на Жена 2.0, така, че всеки момент да може да бъде изтрита без загуба на cash и други системни ресурси; опция, позволяваща пускането мрежа в режим на неустойчивост или неразборчивост.

Лично аз реших да избегна всичките описани по-горе проблеми, свързани с Жена 1.0 и продължих да използвам Гадже 2.0. Но и с нея ми възникнаха проблеми. Оказа се, че е невъзможно да се инсталира Гадже 2.0 върху система с Гадже 1.0: първо трябва да се премахне Гадже 1.0. Другите потребители казват, че това е много стара грешка и би трябвало да съм я знаел. Казват, че различните версии на Гадже , встъпват в конфликт, поради съвместното използване на входно-изходния порт.Освен това Uninstallera-a на Гадже 1.0 работи нестабилно и понякога оставя в системата следи от работата на приложението. Още един неприятен момент: Всички версии на Гадже постоянно извеждат кратки и досадни съобщения за необходимост от ъпгрейд до Жена 1.0.

Предупреждения за открити грешки :
Жена 1.0 има недокументирана грешка. Ако се опитаме да инсталираме Любовница 1.1, без деинсталацията на Жена 1.0, то Жена 1.0 ще изтрие файловете на MS Money а после и сама се изтрива. След това Любовница 1.1 прекъсва инсталацията си, заявявайки за недостатъчност на системните ресурси.

Как да избегнем грешката :
За да избегните описаната по-горе грешка, опитайте се да инсталирате Любовница 1.1 на друга система, но никога не стартирайте програми за прехвърляне на данни от рода на Laplink 6.0. Също така се пазете от аналогични Shareware приложения, способни да пренесат вируси и заразят.

Жена 1.0. Още едно решение - да работите с Любовница 1.0 анонимно чрез провайдер. Но и тук трябва да внимавате да не изтеглите по UseNet вирус и да се наложи да привършите ресурсите MS Money.

реклами с характер:)

2008-04-20T14:22:00.003+03:00

fake beauty

2008-04-20T14:17:00.002+03:00

два блога,посветени на холивудските "звезди" и техните пластични операции.NJoy:)

http://celebritybeauty.skyrock.com

http://oh-no-no-surgery.skyrock.com

express yourself

2008-04-15T03:55:00.002+03:00

защо Хитлер изгуби войната

2008-04-15T03:53:00.003+03:00

ножиците бият хартията!:D

in case something is broken

2008-04-15T03:43:00.002+03:00

отчаян студент

2008-04-15T03:41:00.002+03:00

ABCDEFG <-> GFEDCBA

2008-04-15T03:39:00.002+03:00

eye test

2008-04-15T03:38:00.001+03:00

hot news:)

2008-04-15T02:52:00.001+03:00

@-китка

2008-04-14T04:03:00.003+03:00

_____________ @@@@@@
__________@@@____@@@
________@@@________@@_____@@@@@@@
________@@___________@@__@@@______@@
________@@____________@@@___________@@
__________@@__________________________ @@
____@@@@@@______@@@@@_____________@@
__@@@@@@@@@__@@@@@@@__________@@
__@@____________@@@@@@@@@_______@@
_@@____________@@@@@@@@@@_____@@
_@@____________@@@@@@@@@___@@@
_@@@___________@@@@@@@______@@
__@@@@__________@@@@@________@@
____@@@@@@_______________________@@
_________@@_________________________@@
________@@___________@@___________ @@
________@@@________@@@@@@@@@@@
_________@@@_____@@@_@@@@@@@
__________@@@@@@@

Реджи

2008-04-13T18:14:00.015+03:00

Това е Реджи.Едно от най-големите сладурчета...

sended by my beloved бртчд Ейнджъл:)

Имаш два избора

2008-04-01T23:29:00.001+03:00

ИМАШ ДВА ИЗБОРА!

Джери е мениджър в ресторант. Винаги е в добро настроение. Винаги, когато някой го попита как е, отговаря: „По- добре от това не може да бъде!" Голяма част от персонала напусна, когато той реши да си смени работата и тръгнаха с него от ресторант в ресторант. Защо? Защото Джери умее да мотивира хората.

Ако някой от колегите му има лош ден, Джери винаги е до него, за да го успокои и да му покаже положителната страна на ситуацията. Забелязвайки това, станах любопитен.

Един ден отидох при него и го попитах: „Не разбирам, никой не може да бъде положителен през целия ден! Ти как успяваш?”

Джери се усмихна и ми каза: „Всяка сутрин се събуждам и си казвам: днес имаш два избора – добро или лошо настроение. Винаги избирам доброто настроение. Всеки път, като се случи нещо лошо, си казвам: имаш два избора – да бъдеш жертва или да учиш от ситуацията. Винаги избирам да се уча. Когато дойде някой при мен и започне да ми се оплаква, имам два избора – да слушам оплакванията му или да му изтъкна положителната страна на живота. Винаги избирам положителната страна".

„Но това не е всеки път така лесно" – му казах аз.

„Напротив, лесно е" – каза Джери. – „Всичко в живота се върти около избора. Всеки път, когато решаваш нещо, всичко е въпрос на избор. Ти решаваш как ще реагираш във всяка ситуация. Ти решаваш как другите ще влияят на твоето настроение. Избираш добро или лошо настроение. Избираш как ще ти протече живота.”

Няколко години по-късно чух, че Джери е направил нещо, което е недопустимо в неговата работа. Оставил е отворена задната врата на ресторанта. От там влезли няколко въоръжени мъже. Докато опитвал да отвори сейфа, ръцете му треперели и не успявал да улучи правилната комбинация. Тогава един от мъжете се паникьосал и стрелял по Джери. За щастие, бързо открили Джери и го закарали в болницата. След дълга и тежка операция, той бавно се оправил.

Видях го шест месеца след случката. На въпроса как е, той ми отговори: „По-добре от това не може да бъде. Искаш ли да ми видиш белезите?” Отказах, но го попитах за какво е мислил по време на плячката. „Първото, което ми дойде на ума е, че трябваше да заключа задната врата. След като ме простреляха, лежейки на земята си мислех, че имам два избора – да живея или да умра. Реших да живея.” „А не те ли беше страх", попитах го?"

„Лекарите бяха страхотни! През цялото време ми повтаряха, че всичко ще бъде наред. Но като ме вкараха в линейката, като им видях лицата, се уплаших. Прочетох в очите им „той е мъртъв”. Знаех, че е време за действие. Там имаше една огромна медицинска сестра, която през цялото време говореше с мен, за да ме държи в съзнание. На въпроса към какво съм алергичен, й казах: „Към куршуми.” Всички започнаха да се смеят.

Тогава им казах: „Избирам да живея! Моля ви, третирайте ме като жив, а не като мъртъв!" Джери преживя благодарение на много добри лекари, но и заради невероятния си оптимизъм. От него научих, че всеки ден имаш избор – да се наслаждаваш на живота или да го мразиш. Нещо, което си е само твое и което никой не може да ти отнеме, е твоето настроение. И ако внимаваш какво да бъде то, всичко в живота става по-лесно.

Дори и сега ти имаш два избора – да подминеш това съобщение или да го изпратиш на някой, който е важен за теб.

не спирайте да се усмихвате :))))

2008-03-29T23:02:00.000+02:00

велики мисли

2008-03-29T23:01:00.001+02:00

позитивизъм

2008-03-29T23:00:00.000+02:00

pretending

2008-03-29T22:59:00.000+02:00

it isn't all about sex

2008-03-29T22:58:00.001+02:00

commiting suicide

2008-03-29T22:54:00.003+02:00

not quite right...

2008-03-29T22:51:00.001+02:00

toilet

2008-03-29T22:49:00.000+02:00

the poor kitty..:(

2008-03-29T22:46:00.002+02:00

Marriage is...

2008-03-29T22:40:00.007+02:00

proof required!

2008-03-17T18:27:00.003+02:00

the programmer hierarchy

2008-03-17T18:25:00.002+02:00

Mr. Big Kitty

2008-03-17T18:24:00.002+02:00

оригинални отговори:)

2008-03-17T18:17:00.002+02:00

защото сме и бедни, и богати...

2008-03-15T20:49:00.004+02:00

"Да имаш и да нямаш"

Сигурно е, че когато за пръв път се запитаме "Какво значи да бъдеш богат?", вече сме се изправили пред една от тайните на живота. Надничаме през открехнатата врата на Истината и недоумяваме - какво е всъщност истинското богатство? Пари, злато, скъпоценности, къщи, коли, земи? Или - здраве, спокойствие, любовта на (и към) близки и далечни, хармония със себе си и със света около нас? Първото дава увереност и прави човека по-силен, по-властен. Богатството обслужва сетивата ни. А второто звучи някак абстрактно. Неуловимо е. Не може с ръка да се докосне, защото е отредено за душата.
Обречени сме да имаме и нямаме. Да имаме пари и да нямаме чест. Да имаме злато и да нямаме здраве. Да имаме скъпоценности и да нямаме съвест. Да имаме къщи и да нямаме спокойствие. И тогава всичко губи смисъл. Но не е ли страшно да имаш любов, а да нямаш пари? Да имаш здраве, а да нямаш дом? Да имаш земя, а да нямаш кон и рало, за да я изореш? И отново всичко губи смисъл.
Тогава? Какво наистина означава да си богат?
Къде е онази златна среда между богатство и бедност?
Сещам се за онзи мъж, когото крайната бедност изпратила слуга при богат старец. Три години слугувал, три жълтици спечелил. И за три мъдри съвета ги заменил: "Мътна вода да не газиш", "Под всяка върба има вода" и "Нож вади, но не удряй". Благодарение на тях се спасил от удавяне и наследил натовареното със злато муле на своя побратим и спътник. В безводно село вода открил и спасил от страшна смърт невежите селяни. И сина си, грешника, не убил, защото той самият в грях щял да умре.
Излиза, че мъдростта е най-голямото богатство. Познанието за живота и умението да различаваш доброто от злото, за да придобиваш блага чрез честен труд, без да се прекрачва зад моралния закон.
Помните, знам, че помните онази древна приказка за царя, който заповядал да се избият всички старци, защото били бреме. В тежест били на младите. Само един от съветниците на царя не изпълнил страшната му заповед. Не се решил да вдигне ръка срещу престарелия си баща. И когато беди се стоварили върху царството, старецът, скришом от всички, съветвал сина си как да се справят с нещастията. А синът пък съветвал царя. И все успявали да избегнат най-голямото нещастие. А дали някога сте се замисляли какво богатство е, че имате родители? Те са ни дарили живот. И мъдростта си всеки ден ни даряват.
Братята и сестрите са дар. И приятелите. И децата - за родителите, при това не толкова, защото те ще ги продължат във времето, колкото затова, че ще пренесат добротата и мъдростта на старите и ще ги предадат на своите деца. За да пребъдат най-ценните богатства на човека - памет и съвест, чест и достойнство, любов и милосърдие. Не могат с пари да се купят. А когато човек ги няма, "пукната пара не струва".
Но ненаситни са очите за богатства, когато чрез тях се цели власт и сила. Тъжно е, но все не успява човекът да снеме небесния рай долу, на земята. И няма да може, докато животът е подреден по тази логика - имащият е силен, силният е господар. В разкош живее имащият, но съзнава ли колко е беден, ако не е сътворил добро? С власт разполага силният, но съзнава ли колко е безпомощен, ако е изгубил таланта си да сътворява чрез труда си блага и за другите? Защото златото може не само власт да дава, а и красота да бъде. Пълна е земята ни с такива съкровища, които не са богатство за тялото, а наслада за душата. Знаели са дедите ни, че времето тихо, сякаш на пръсти, минава покрай златната красота и не я докосва. Оставя я за всички времена. Истинско богатство е да умееш от златото не пари, а вечност да създаваш.
Ненаситни са очите ни за красота. Красотата на Великата прамайка Природата. Имаме ли сетива да я видим и да й се радваме? Красотата на картините, висящи по стените на стаите ни - забелязваме ли я, улисани в грижите на всекидневието? Златният варак по иконите, излъчващ небесна светлина. Усещаме ли я? Ако отговорите ни са "Не!", значи сме бедни. Много бедни.
Какво значи да бъдеш богат. Да имаш или да нямаш? Нека всеки потърси своя отговор...

08.03.08

2008-03-08T00:20:00.001+02:00

Историята на 8ми март е дълга и болезнена - маркира приблизително 9 десетилетия на борба на жените за права и за равнопоставеност в обществото. И до ден днешен празникът е натоварен с много социални послания и обръща общественото внимание върху сериозни проблеми на жените по цял свят.

Всичко започва в далечната 1857 година, когато на 8 март в Ню Йорк, работнички от текстилни и шивашки фабрики излизат на стачка срещу ниското заплащане и лошите условия на труд. Стачката е прекратена след намеса на полицията, но работничките основават свой собствен синдикат няколко месеца по-късно, за да продължат отстояването на исканията си.

През следващите години на 8 март се провеждат още много протести на работнички, като най-запомнящият се е през 1908 година, когато по улиците на Ню Йорк излизат над 20 000 жени, за да изискат по-добри условия на труд и да защитят правото си на гласуване.

За първи път международния ден на жената е отбелязан на 28 февруари 1909 година от Американската социалистическа партия. На следващата година на Първата международна конференция на жените в Копенхаген се взима решение ежегодно да се чества „Ден на жената”.

А-х-х-х-мед (Jeff Dunham)

2008-02-28T17:26:00.001+02:00

Einsteins Relativitätstheorie

2008-02-27T21:10:00.005+02:00

останалите 2 части са на:
->2-ра
->3-та

Im Reich der Quanten

2008-02-27T20:43:00.009+02:00

Das Geheimnisvolle Reich der Quanten - Teil 1

->2-ра част
->3-та част

caturday

2008-02-26T21:55:00.000+02:00

:P

2008-02-26T21:54:00.000+02:00

ударна доза любов

2008-02-26T21:53:00.004+02:00

I thought that I could love no other
Until, that is, I met your brother.

Roses are red, violets are blue,
sugar is sweet, and so are you.
But the roses are wilting, the violets are dead,
the sugar bowl’s empty and so is your head.

Of loving beauty you float with grace.
If only you could hide your face.

I love your smile, your face, and your eyes
Damn, I’m good at telling lies!

My darling, my lover, my beautiful wife
Marrying you screwed up my life.

I see your face when I am dreaming
That’s why I always wake up screaming.

My love, you take my breath away.
What have you stepped in to smell this way.

My feelings for you no words can tell,
Except for maybe “go to hell.”

What inspired this amorous rhyme?
Two parts vodka, one part lime.

sweety

2008-02-26T21:35:00.000+02:00

буквоблъсканица

2008-02-26T00:25:00.001+02:00

1.Кралица Клара крала на крал Карл кларинета.
2.Джинджипляктор за гугулиране на триокафтри.
3.Двама карикатуристи се опитвали да изкарикатурят неизкарикатуряемата карикатура, но вместо карикатуристите да изкарикатурят неизкарикатуряемата карикатура, неизкарикатуряемата карикатура изкарикатурила карикатуристите.
4.Русо прасе просо пасе.
5.Надежда свежда вежда говежда.
6.Сашо суши шише на шейсет и шестото широко шосе.
7.Рекох да ти река, па не ти рекох, па си рекох - ха да ти река, да не речеш - рече да ми рече па не ми рече.

-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-

1.Betty Botter had some butter,
"But," she said, "this butter's bitter.
If I bake this bitter butter,
it would make my batter bitter.
But a bit of better butter--
that would make my batter better."
2.I slit the sheet, the sheet I slit, and on the slitted sheet I sit. (slit [slit] разрязвам,разсичам)
3.You've no need to light a night-light
On a light night like tonight,
For a night-light's light's a slight light,
And tonight's a night that's light.
When a night's light, like tonight's light,
It is really not quite right
To light night-lights with their slight lights
On a light night like tonight.

-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-||-

1.Am Zehnten Zehnten um zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
2.Es soll vorkommen, daß die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.
3.Schnecken erschrecken, wenn Schnecken an Schnecken schlecken, weil zum Schrecken vieler Schnecken, Schnecken nicht schmecken.
4.Wenn du Trottl zu mir "Trottl" Trottl sagst, sag ich "Trottl" zu dir Trottl so lange Trottl, bis du Trottl zu mir "Trottl" nie mehr Trottl sagst! (Trottel m, - umg pejor глупак, мухльо.)
5.Der Zweck hat den Zweck den Zweck zu bezwecken; wenn der Zweck seinen Zweck nicht bezweckt, hat der Zweck keinen Zweck!
6.Arme haben Arme.Arme haben Beine.Beine haben keine Arme.Arme Beine!
7.Gibst Du Opi Opium, bringt Opium Opi um.